O homem deve ou não pagar a conta?

 Os homens nos chamam pra sair e não sabem o stress que isto gera em nossas vidas. Saibam rapazes, o que se passa nos bastidores:

Ele te chama pra jantar, você sorri: “Claro lindo, vamos sim”.

Começou o inferno! Você começa a se reprogramar mentalmente no que fazer para estar impecável até lá. Cancela até seus compromissos pra se embelezar. Aí que começa a odisséia…

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo. rs

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?’. Lei de Murphy!!
Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Me ferrei bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado. .. Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porcaria do pé…

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putzzz…. lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente…. Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito…

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje…. PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica horríveelll.

Se for um desses dias em que seu corpo está horríveell e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’ . Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica. .. Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha…Broxará para todo o sempre comigo…’.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas  mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda…( kkkkkkkkkkkk)

Você decide usar o sapato serial killer. Lei de Murphy, claro!! No meio da nooite, o bonito solta: “Vamos sair pra dançar?” Aì você finge que as lágrimas são de alegria.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, pra lembrar de nunca mais usá-lo! Pergunta masculina: “Por que você não deu o sapato????” Ué, porque custou caro pra cacetee!!!! Vou guardar. Eu sei, materialista pra caramba. Vou voltar besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô pra ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!!!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’. CLARO QUE NÃO!, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

 
Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada (que por sinal custou muito caro) para NADA…

Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’…

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa……. ……… ……… ……… ……R$ 200,00
Lingerie…. . ………. ……… ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ……….. ……… .R$ 150,00
Sapato…… ……… ……… ………… . ….R$ 140,00
Depilação….. …….. ……… ……… ….R$ 50,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume francês….. …… ……… …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml….)
Pílula anticoncepcional. ……… …….R$ 40,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 900,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?"

Choreiiii de rir!!!!!! Muiiito mesmo!!!!

Meu Deus é tudo verdade.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

*